自分ってそんなに悪くないじゃんって思えたらしあわせ。

自分嫌いな人間が日々感じたことや、自分を保つための言葉を書き溜めてます。

承認欲求を捨てたい。今すぐ捨てて楽になりたい。

 

自分を責めるのも、徹底的な自己嫌悪も全部、自分を認めてほしいだけだと気づいたら。

 

悔しくてみっともなくて恥ずかしくて、情けないと思った。

 

自分にしか向かない思考、

他人を羨むことしかできず、何も努力ができない。

 

それなのに、他社からの評価を強烈に持ち続ける。

 

とけてなくなりたい。

手遅れなくらいおっきくなった承認欲求を、流して消し去って、二度と出てくなくさせたい。

自分がゴミクズだっていう思考が止まらない。

 

何にもやる気が起きなくて、ダイエットしてるのに、ご飯食べてしまって。

結局何も続けられない自分が嫌になる。

 

自分がゴミのようにしか感じられない。

ネガティブはダメだって言われ続けて、結局また自己嫌悪に陥って。

 

世の中に八つ当たりしたい気持ちになって。

せっかく減った体重も増えてるんじないかって思うと、ストレスになって。

 

少し食べると、たが外れて際限なくなって。

こんなに栄養しかとってないだらしない体型してるのに、ご飯食べたいとか思う自分に嫌気がさす。

 

生きてること自体が恥ずかしいって思う。

美しくもないし、仕事もできないのに。

 

 

 

自信なんて持ったモン勝ち。分かってはいるけど。

 

正直、自分のレベルが低かろうとなんだろうと、自信持ったらいけないなんてことはないんですよね。

 

勝手に自分がそれを止めてるだけで、誰かになにか言われたことなんてないわけで。

 

というか強烈な自意識がそれをさせないだけであって。

 

軽くネガティブ入ってる子でもやっぱり、この子はちゃんと自己肯定感持ってるなって思える。

 

自己肯定感をどこかに置き忘れてきた気もするし、もっと捨てた方がいい気もする。

 

ケースバイケースだとも思いますけどね。

 

自信に溢れてる人見たら、実際そうじゃなくても、あぁあのくらいならなって思える時ってありますしね。

 

ブスだとプライド持つことも許されなかったりしますしね。人権さえ否定されますし。ちょっとだけ話題になった、あれですね笑

 

正直、思い通りにならない女ってことで、ブスでも美人でも何かしら文句は言われるわけだから、気にしてたら負けだとも思う。

 

他人の基準で自分のやりたいことできないなんて本当はさみしいことなのかもしれないし。

 

とりあえず、誰にも文句言われないなんてできないんだよね。

 

分かってはいるけど、文句言われたくないし、よく思われたい。

 

自分至上主義をやめたい。もっと他人を大事にしたいし、優しくなりたい。

 

自分に余裕が出たらなれるのかな。

どうやったら、自分も他人も好きになれる?

 

まぁだ、まぁだ遠い話のようです。

 

 

 

 

 

 

 

無愛想だと言われ続けてきたけれど、愛想よく振舞って嫌われることの方が怖い。

 

幼い頃から無愛想で冷たいとか、

異性からは怖いとか近寄り難いとか諸々言われてきましたが。

 

今も初対面の人に笑いかけたりするのは苦手です。クールだとか落ち着いてるねって言われるのも本当はいや。

 

別に落ち着いてるつもりもないし、冷たいつもりもない。自分が普通にしてることって、やっぱりマイナスにしか働かないんだなって思う。

 

初対面の人に気に入られることなんて、めったにないし、その意味では損してるんだと思う。

 

それでも、愛想よく接するのは怖い。

 

ブスのくせにとか、デブのくせにとか。

いい女ぶってるとか、勘違いしてるとか、狙われてるとか誤解されないかってそっちばかりが気になってしまう。

 

ただ、無愛想で感じ悪いって思われるのは別に構わない。忘れられるほど、記憶にも残らないでいられるし。

 

とにかく、人に悪く思われることが怖くて仕方ないんですよね。

 

まぁ、無愛想で悪く言われてる事の方が多いんでしょうけど。

 

愛想悪くて、喋れなくて、可愛げなくて。

ほんと何もいいところないなぁと思います。

 

だから、やっぱり女であれば誰でもいいっていう人しか寄ってこない。

 

というか、本当にそうな人さえほとんど寄ってこないし笑

 

モテるってなんですか状態。

 

自分に自信がなくて、そんな態度になってしまうから、少しは自分に自信つけながら変えていこうと決意しました。

 

逆に自信ないから愛想だけはよくしなきゃって思うって意見もあって、まぁ確かになって思った。

 

本当は調子乗ってるのかもですね笑

 

無愛想でいても、許される年でもなくなったし、ここらで愛嬌のひとつでも手に入れられればなー思ってる。

 

コンビニで売ってるのが1番いいんだけどな。

なんでも買えればいいのに。

自分に足りないものなんか、全部売ってろよって思う。

 

 

自分を正しく把握ってどうやって出来るんだろう。

 

自分自身の適性や、能力を正しく把握するってどうやったら出来るんだろう。

 

自分を正しく見積もれれば、高望みも勘違いもしないでいられるだろうし、身の程だってわきまえられる。

 

自分をいいものと思いすぎてるから、苦しまなきゃいけなくなる。

 

自分を平均以上だと思ってる人間は98%いるそうです。

 

まぁ、何十年も自分で生き続きなきゃいけないんだから、そう思いたいですよね。

 

人と比べることに意味はないとか言うけど、

だったら、世の中人と比べないシステムにしてよって思います。

 

就職活動では人と比べられて、恋愛でも比べられて。

 

人と比べてからでしか選んでもらえないのに。

 

人に選んでもらうっていう他人基準がよくないんですかね?

 

でも、自分の評価は上に見てる人が多いと分かってるわけで。

そうだったら、他人に基準を求めるのって普通じゃないんですかねー。

 

まぁ、とにかく努力不足であることには変わりがない。

 

女に生まれると、大体、社交辞令やお世辞の可愛いとか数え切れないほどきくわけじゃないですか。

 

女の人には、キレイとか可愛いって言うのが礼儀だと思ってる人とかもいるし。

 

そういうのにいちいちまごついてる度に、やっぱ本物じゃないなぁと思います。

 

動揺しちゃうし、分かってても嬉しくなる。

チョロいクソ女。

 

ちゃんとお世辞や社交辞令だと理解して、身の程わきまえないとなーとすごく思います。

 

とにかく、ブスはブスなりに大人しく高望みせず、身の丈にあった幸せをつかみたいです。

 

 

自信はないけどプライドが高い。いちばん厄介なタイプで生き続けてしまった。

 

みんながわたしに自己肯定感が低すぎるとか言ってくるけど、わたしは実際そうではないと思ってます。

 

自尊心が高すぎて、周りの評価が自分が思ってるほどじゃないからネガティブになる。

 

これが多分、わたしの1番なおさなきゃいけないところだろうなぁと思います。

 

理想が高いとも言うのかもしれないけど。

 

自分はもっといいものだと思いたいって気持ちが止まらないんです。

 

もっとかっこいい人と付き合いたいとか、それなりの人に選ばれるんじゃないかという幻想。

 

お互いが似たレベルの人としか付き合わないとか、求めないとか言うけど、それってほんとなんですかね。

 

際限なく、上を求める馬鹿だっている気がする。

 

例えて言うなら、自信がなくプライドが高い人って、心がカラッカラの砂漠状態だと思うんです。

 

自分で自分を満たしてあげることができなくて、水を与えられても一瞬で干上がらせてしまう。

 

そして、ずっと褒め続けてほしいと思ってしまう。

 

他人から見たら、面倒くさいことこの上ないですよね。

 

自分で自分を認められればいいんでしょうけど。人に認められないのなら、それほどでもないという気持ちが消えない。

 

例え、認められていても、自分が認める人じゃなきゃダメ。誰にでも言ってたらダメ。

 

許容範囲が激せまで生きづらいなーと思います。

 

理想を下げるか、徹底的に努力するか。

それしかないんだなー。

 

性格が違えば、自分程度でも満足できるのかもしれないけど。

 

こんなのじゃ、全然満足出来ない。

人にはいいところばかりなのに、自分は全然ダメだ。

 

他人のいいところしか見えなくて、自分のダメなところばかりを意識してしまう。

 

どうしても、自分はダメなやつだなー。

選ばれなくて当然のやつだっていう思考に落ち着く。

 

それでも、強烈に選ばれたい願望が消えない。

常に欲求不満状態。

求めるものが多すぎるんだろうな。

 

無欲になりたい。全てを諦めれば、楽になれるのかなー。

自分の中の欲求が大きすぎて、もう対処できない。惨めすぎてつらい。

 

街の中で真ん中を歩けるような人間になりたい。

 

違う、何も求めない人間になりたい。

自分で満足できるようになりたい。

 

少しでも自分に自信が持てたら、選ばない他人が見る目がないだけって都合よく思えるのかな。

 

でも、それって、努力の足りない勘違いではないのだろうか。

 

自分に責任がないわけないんだから、人を責めるのは違うんじゃないかって思考が止められない。

 

そこで、選ばない他人が悪いって諦めてしまうのは、自分を責め続けるより、ほんとにいいことなのか。他人から勘違いって思われないのか。

 

結局は人目しか気にならない自分が嫌になる。

何も変わらない、何も変わらない。

変える気もないのかもしれない。

 

ネガティブってなおんないなー。

モテるモテないは人間力。ということは仕事力?

 

こないだテレビで運がいい人はどんな人かっていうのを長々解説されてたんですが、

見れば見るほどただ単に人間的に優れてるだけでした。

 

身も蓋もない結果に悲しくなってチャンネル変えました。

 

でも、仕事も恋愛も人間力でしかないんだなと最近痛感。

 

やりたくない仕事は手伝うって言えなかったし。大変ですね、大丈夫ですか?って。

手伝ってって言われたら手伝うけど。

 

人間ができた奴なら、一言自分から声かけるんだろうけど。迷惑かけるだけなら、言えない。

 

仕事ができれば、モテるだろうし。

モテる人は仕事ができるだろうし。

 

どっちかが著しく優れてるっていうのは少なそうだなーと思った。

 

もちろん、あるとは思うけど。

 

やっぱ人間が微妙なのに、いい風に生きたいっていうのは無理だなー。