自分ってそんなに悪くないじゃんって思えたらしあわせ。

自分嫌いな人間が日々感じたことや、自分を保つための言葉を書き溜めてます。

仕事がキツキツになるといつも思う。

 

どうしてこんなに仕事できないんだろう。仕事遅いんだろうって。

 

Noって言っていいよって言ってくれるけど、多分言ったら怒るのわかってるし。

 

いけますか?はいってくださいねだし、

いつならいけますか?はできるだけはよしろやだし。

 

圧がすごくてビビってしまう。

 

少し無理すればいいなら、断ることではないなと思ってしまう。

 

だって、絶対にその時間にしなきゃいけないことなわけじゃないから、抱えてるものを少しずつ後ろ倒しにして、やっていくしかない。

 

毎日徹夜とかのレベルじゃないなら、断らないし、断れない。

 

自分の許容量はすごく狭し、遅いから、だったら少しでも多く役に立つためにも断らないようにはしてる。

 

どっちにしろ役に立たないんだけど。

 

テンションが低い、冷めてるとも言いかえれるなと思った

 

基本性質はネガティブで批評家。

とにかく自分も他人も責めたくて仕方ない。

 

ただ、なんかネガティブだけじゃないなって思っときに、ふと気づいた。

 

冷めてるとか、テンション低いとも言い換えれるなと。

 

まぁ、嫌われる要素であることには変わりはないんですけどね。

 

テンションが低いやつは空気が読めてない、自分のことしか考えてない、存在だけで場の雰囲気が悪くなるとか。

 

案の定悪口しかなかったですね。なんの恨みがあるのかというくらい笑

 

話さないのは、話すことで嫌な思いさせないかを気にするから。

 

ほかの人が話してるなら自分がでしゃばる必要はないと思っているから。

 

つまらなさそうな顔してるに関しては、地顔ですが、努力します。

 

普段から笑わないから、笑顔つくるのが苦手なんでしょうね。

 

笑わなさすぎて口角の上がり方に左右差が出れるレベル。

 

ほんと世の中から否定しかされないなって思うけど、自分が否定してるからなんだろうなぁ。

 

肯定的に生きていきたい。

 

独立なんて選択肢を選ぶ人が信じられない。

 

自分にどれだけの自信があれば、独立なんてできるんだろう。

 

なにもかも一人でやらなきゃいけないなんてたえられない。

 

できないことばかりの自分じゃ、考えられない。

 

人に命令されれば、やるし、頼まれても嫌とは言わない。

 

前時代的な効率の悪い愚図なんだろうとは思う。でも、自分はそういう作業要員でいい。

 

誰かが使ってくれて、お金がもらえるならそれでいい。

 

たとえ、理不尽でもそれは能力のない自分が悪いだけの話だし。

 

自分だけを頼りに生きていくなんて無理。

1番頼りにならないのに。

 

羨ましくはある。

そういう人生送れる人が。

 

生計立てれるってどういうとこまで来たら思えるんだろう。

 

そういう人の話を聞くと、いかに自分が主体性がなくて、無能な人間かを思い知らされるようで辛い。

 

なりたいと思ってないけど、優れた人だと思うから、自分は劣ってるんだっていう評価が自然に出来上がる。

 

まぁ、ごくたまに、先立つものもないのに、独立とか抜かすやつもいるけど。

 

自分の短所と長所を書き出してみたら。

 

短所は20個くらい、ダーッと出てきて。

まだ出てきそうだったけど、本質的にはカブリもでてきたので一旦ストップ。

 

長所はどうにかしぼりだして、4つしか出ませんでした。しかも、その4つも誰にでも言えそうな特別感など感じられないやつ。ちなみに内面に関しては皆無。

 

笑えてきますね。圧倒的な長所ではないので、根強い欠点20個を補えるほどではない。

 

なんでモテないか、相手にされないか。

火を見るより明らかでした。

信じられないくらい魅力がないからでした。

 

以前、自分を構成する要素診断みたいなのが流行ってて、ノリでやってみたんですよね。

 

そしたら、わたしの性格を好きになる人は約2万人に1人で、日本には5000人ほどしかいないのだそう。さらに相性のいい人は4万人に1人らしい。もう諦めろって言われてるとしか思えないww

 

ちなみにモテる友達は、わたしの60倍のモテ度でした。30万人くらいに好かれるらしい。選びたい放題だな。

 

だからか。周りの子達はモテるのにって思ってたけど、こうやって数字にされるととても納得しますね。

 

男好きの女は男にモテるし、男嫌いの女には男は寄ってこないのが通説だという話を聞いたことがあるんですが、わたしそれに適合しないんですけど笑

 

男にモテたい願望かなりあるのに、モテませんよ。世の中通説どおりじゃないじゃねぇか!

 

モテてモテまくりたいし、イケメンと付き合いたい。夢を語るのは自由である。

 

たとえ、人に好かれることのない人間であろうとも。

自分を好きすぎる自分が大嫌い

 

ことあるごとに自分に関して考えてる自分が嫌い。

 

もっと人のことを想って、人のために努力して

役に立つ人間になりたい。

 

いつも考えるのは自分のことばかり。

 

くだらなさすぎて馬鹿げすぎてて、いい加減大人になれよと思う。

 

子どもすぎて大人になれない。

幼い頃から何も成長できてない。

プライドの高い完璧主義者

 

タイトルだけ見ると、すごく仕事ができる人に感じますよね。

 

だけど、真逆。

プライドだけが高くて、他人にどう思われるかばかり気にしてしまう。

 

出来ない自分や評価されないことを事実として受け止められなナルシスト。

 

会社にいられると迷惑ですよね。

時間かけるわりに大したもの出てこないって言う最悪のパターン。

 

できないなら、できないって言ったがいいって言われるけど、言いたくない。

 

無駄なプライド。

 

どうやったらなおるんだろうってずっと思ってる。こんなに評価されたい人間だったっけ。

 

昔から評価なんてされない人生送ってきてたのに。

 

虚栄心のかたまり。

きたなくて、みっともなくて、ドロドロしてる。心の中がキレイにならない。

 

素直に生きてる人を見ると、羨ましいのと妬ましいのと、蔑んだ気持ちを持ってしまう。

 

自分の思ってることは口に出せない。

 

学生時代から頭は悪くなかったと思う。

 

だけど、特別いいわけじゃないし、頭の回転も遅いし、発想力もないし、社会性がないから、社会で通じる頭の良さではない。

 

考えることが好きだと思ってたけど、それも狭い世界での話で、何かの役に立つわけじゃなかった。

 

たまに褒められることがあっても、それはお世辞だし、自分は褒められるほどものじゃないとずっと思ってた。

 

上には上がいるし、その人たちを超えられないのならそれは才能じゃないし、長所じゃない。

 

この考えが完璧主義と呼ばれるものだと最近になって理解した。

 

完璧に業務を遂行できる人を、完璧主義者だと思っていたから、何も出来ない自分はクズでしかないと感じてた。

 

完璧主義者というのは褒め言葉のようなものだとも思っていたから、本質を知って不思議な気分に陥った。

 

完璧にできないくせに、完璧主義者とかまじでゴミだと思う。

 

ここまででいいやで出すと痛い目見るのも分かってるし、それなりに仕上げて出しても痛い目を見る。

 

この仕事は正解なんかないし、否定が基本だと思っててもイチイチ傷ついてしまう。

 

自分が否定されてるわけじゃないって思っても、考えが否定される=自分がおかしいんだと思ってしまう。

 

さすがに病んで見えるとかはショックだわ。

 

ポジティブじゃなきゃ評価されない。

 

世の中はポジティブな人がもてはやされ、評価される。

 

確かにポジティブな人は力があってかっこいいと思う。エネルギーに溢れていて、推進力がある。

 

社会で評価されるのも当然なことだとは思う。

人としても優れているのでしょう。

 

だけど、ネガティブは迷惑だとか、近寄るなとか、いるだけで雰囲気が悪くなるなど、存在自体を否定される。

 

さすがにそこまでなのは悲しい。そうなら世の中ポジティブな人だけでやっていって欲しい。

 

社会において評価されないものしか持ってないと生きてる意味あるのかなとおもいますね。

 

評価される性格になるために、批判してばかりな自分を変えようと考えること全てにダメだしして、自分が絶対考えないような方向に強制しようとしたことも何度もあります。

 

でも、その度続かなくて投げ出してしまう。

こんなことを考える自分がダメだから、その反対を思い込めるようにしなきゃとか。

 

とにかく自分を否定して、認められるレベルに持ってこなくてはと思ってもう10年以上が過ぎた。

 

今の自分を認めてくれる人がいても、その人は頭のおかしな人だとか、お世辞しか言わないとか、本気だとしても基準が低い人だとか、調子がいいだけの人だと否定してしまう。

 

自分を認めているということ自体でレベルの低い人なんだと思う。

 

認めてくれない人や批判する人には、相手がおかしなやつなんだと思ってしまう。それでも、言われた言葉をずっと気にしてしまう。

 

自分が関わると全てのものの価値が下がると思う。

 

たまに病気なんじゃないかと思う。

 

人から仕事を頼まれるのも、自分が楽したいからでしかないし、とりあえずのたたき台が欲しいだけだと思う。

 

頼られているとは思わない。仕方ないから仕事頼んでるんだと思ってる。

 

でも、仕方なくても、こたえたいから、無理してしまう。

 

無理しようとしてもできなくて嫌になる。

自分の能力が低いにもかかわらず、全部やりたくなる。

 

そして、疲れて寝てしまって、そのことに自己嫌悪で苦しくなる。

 

いつも自分を責めてないと落ち着かない。

落ち込んでると辛いけど落ち着く。

ここが自分の場所だなって思える。

 

甘やかされようとすると、不安になる。

 

自分はそんなことされる価値はないのにって思う。

 

自分のことは自分でやらないといけないし、人に頼ることはダメなことだと思う。

 

ただでさえ、ダメな人間なのに。

 

いつか普通に生きれるようになりたい。

 

誰かにわかって欲しかったけど、多分誰も理解してくれない。

 

そんな生き方辛いだけだって散々言われてきた。苦しくならないのかって。

 

苦しいけど、こんな生き方しかできない。