自分ってそんなに悪くないじゃんって思えたらしあわせ。

自分嫌いな人間が日々感じたことや、自分を保つための言葉を書き溜めてます。

結局人間力がないと何も上手くいかない。

 

恋愛も仕事も、上手くいくのは人として優れた人だけ。

 

普通に考えたらわかりきってる事なのに、長いこと理解してなかった。

 

幼い頃から人気があるのは、コミュニケーション能力がある人だった。

 

見た目だけで人気があるなんて、小説やドラマの世界で、基本的な人間性ができてないとモテるなんて無理だよなー。

 

就活だって、そう。人間としての総合力が高そうな人から決まっていく。

 

総合力の高い人間になれば、自分の悩みは全部解決するんだよなー。

 

求める総合力って多分、信じられないくらい高いけど。

 

あーぁ、早くまともな人間になりたい。

 

 

所詮同レベルの人間としか付き合えないという話。

 

デブスで内面クソのくせに、理想はめちゃ高い。

 

選ばれたいし、選びたいと思ってる。

生意気にもね。

 

世の中上手くできてるもんで、どうやら同じレベルの人間としか関係が深まらないように出来ているらしい。

 

ということは、高望みは一生叶わないということね。

 

外見、中身ともに問題あるやつとしか、付き合えないってことやん。へこむ笑

 

アプローチしてくる男が自分のレベルなんて

話も聞きますが、ブサイクしか来ないということは、潔くクソブスって認めるしかないってことですねー。

 

自分でクソブスって思ってても、他人からはちがって見えるんじゃないかっていう浅はかな期待を捨てきれないうじ虫。

 

ただ、女の場合はセックスさせとけば、ランクが上の男とも関わりあえるらしい。

 

2ランク上までOKらしいけど、いくらなんでもそれは男の本能バカにしすぎだと思う。

そんなに誰でも良くはないだろ。

 

事実誰でも良くはないと知り合いのイケメンは言ってたし。

 

平均の可もなく不可もなくなCランクが、クラスいちのイケメンAランクとみたいなことでしょう?いやいや、そんな困ってないやろって思う。1ランク以内ならまだ納得しますけどね。

 

この話って、もしや、平均レベルの男とまじブスの話ですかね?

 

まぁ、どちらにしろ自分にはほとんど関係ない話ですけどね。

 

付き合った男のレベルで考えても、やっぱりただの女好きで誰でもよさそうな人からしか言われたことないな....笑

 

顔が好みな人もいたけど、引くほど女好きだったし。

 

モテる女は自分がどんな男から好かれるか分かるらしいけど、モテなさすぎてそんな分析とれない。

 

自分のレベルを高めないと、高望みは高望みのままで終わるってだけの話。

人を羨むことに疲れた。

 

いつも何をしていても、人が羨ましかった。

 

キレイな顔の人、

スタイルがいい人、

自信に満ちた表情で歩いてる人、

美男美女のカップル、

毎日が充実してる人、

趣味に熱中してる人、

贅沢な暮らしをしてる人、

行動的な人、

仲間が沢山いる人、

 

羨み始めたら、もうどんなことでも自分が持ってないものを持ってる人が羨ましくて仕方ない。

 

羨ましくて仕方ないけど、

じゃあ自分はどうなりたいのかって聞かれると分からない。

 

綺麗になって、スタイル良くなるのは頑張ってもタカがしれてる。

なんのために綺麗になりたいかなんて男にモテて自信つけたいだけだし。

 

彼氏欲しいと思ってもこんなデブスで、クソな内面じゃ誰も付き合ってくれないのも分かってる。

 

友達と出かけても楽しいと思えないし、

お金飛んでっただけだってなくなったお金のことを考えてしまう。

 

行動しても自分の思い通りの結果が得られなくて、向いてないことはやめようと思う。

 

趣味は見つからない。熱中したところで馬鹿らしい、これしててなんになるんだろうって思ってしまう。

 

人が羨ましくて仕方ないのに、同じ状況になっても、もっとって思うし、満足しない。

 

結局、わたしは何になりたいんだろうと思う。

行動しないくせに、人を羨むことばかりで落ち込んで。いざ、行動すると、後悔して。

 

面倒くさくてこの上なくて、よく消えてしまいたくなる。

 

つまらない人生だなーって。

人生は誰かが楽しくしてくれるものでもないし、自分で切り拓くものだって言われればそれまでだとも思う。

 

切り拓くほどの熱量ややりたいことはない。

でも、毎日はつまらない。

生きるって面倒くさいな。

休みは出かけなきゃいけないものという風潮に関して

 

常日頃から休日何するのって聞かれるのが嫌いです。

 

ただの話のネタに過ぎないにも関わらず、なんで答えなきゃいけないのって思う。

 

特にGW、お盆、正月休みなどの長期連休じゃその傾向って顕著ですよね。

 

何するんですかとか、どこ行くんですかとか、

何かしなきゃダメなの?

どこか行かなきゃダメなの?

 

何も予定ないんですよって答えたらつまらない人間だという認定されるの?

 

適当に寝てますって答えるけど、寂しいですねって言われるんですよね。ゆっくりできていいですねって言ってくれたらいいじゃん。

 

世の中の共通認識として、休みは何か人に言えるような楽しいことをしたり、どこか遠くに行ったりしなきゃいけないみたいな空気ありますよね。

 

渋滞に巻き込まれてでも遠出するのがいいの?

わざわざ高いお金出して旅行したらいいの?

 

それで忘れられない夏とかタグつけて、

インスタに投稿するのが、みんなの長期連休のかたちですか?

 

人に羨まれるような生活過ごしてないとダメですか?

 

なんか、いつも腑に落ちない。

性根腐った友達のいない人間だからかもしれないですけどね。

 

普通に生活してるだけで予定が埋まっていくっていう人気な人にとっては、何気ない質問でしかないんでしょうけどね。

 

どうやったら予定ないとかありえるのみたいなね。余程友達いないコミュ障のクソ野郎なんだろうなと思われるだけ。

 

今更見栄もクソもないしね。

 

長い休みだからこそ、やりたいことないのとか、もったいないとか言われてみればそうなのかもしれないけど。

 

だって、やりたいことも一緒に過ごしたい人もいないんだもん。

 

つまらなくて、くだらない人生。

誰にも必要とされない人間なんだって見るからに分かるんだから、聞かないでほしい。

 

何も楽しむ予定はありません。楽しむ権利もないし。

 

予定がないことを寂しく思う自分がいることは確かです。

 

海外行きますとか、毎日遊びの予定入ってますなんて人が羨ましいと思うのは事実。

 

それでも、予定のないお前は暇で可愛そうだねってわざわざ思い知らさなくてもよくないですか?

 

ひねくれ過ぎてるだけだというのも分かってる。

 

ただ、こういう可哀想でめんどくさい僻みっぽい人間だっているっていうこと。

 

高望みのブスアラサーが生きる方法。

 

諦めるか、現実を知るか。

 

つまりは、どっちも諦めることでしかないんですよね。

 

世間の言う幸せ手に入れることを諦め、1人で生きるか。

 

自分の理想のオトコからなんて選ばれるわけもない価値のない人間だということを受け入れるか。

 

結局は、自分を正しく理解すること。

 

自分には世間の幸せを手に入れられるほどの魅力がないから、一生1人で生きると決意する。

 

妥協という言葉を使うことからして失礼に値するけれど、今までありえないと思っていた人に落ち着くか。

 

ただ、それだけなんですよね。

 

ありえないと思った人ですら、超貴重人種なわけで、むしろ自分の方が断られる可能性の方が高い。

 

それなのに、よくこんなに偉そうでいられるなぁと思う。

 

周りの人も優しいから、ハッキリとは言わないしね。

 

夢ばっか見てんじゃねぇよブスなんてさすがに言えないし。身の程知れよ高飛車女みたいな感じだろうなぁ。

 

それか、むしろバカにしておだてて、裏で笑ってるのかなぁ。

 

あいつすぐその気になるよねwwみたいな感じだったらやだなぁ。

 

もっと身の丈を知って、謙虚になろう。

等身大の自分を受け入れよう。

 

アラサーデブスのコミュ障、価値なし人間。

こんなのを選ぶやつもやばいけど、選ばれたらもっとやばい。

 

 

人のためにも恋愛の場には出ていかない方がいいのかもしれない。

 

 

検索するのが悪いんだろうけど、分かっててもやってしまう。

 

自分の持つ性質や考え方がおかしいものじゃないのか、人は同じことを考えないのか。

 

何か物事が起きる度に、つい検索してしまう。

自分は間違ってない、他にも同じことを考える人がいるはずだ。

 

そんな深層心理があって、気がついた時にはもう検索し出したあと。

 

同じ状況の人がいて、安心する。

でも、同じ状況の人が批判されてるのを見て怖なって嫌になる。

 

誰かに認められることがそんなにえらいことなのか。自分にとっての必要事項なんだろうか。

 

認められるために自分じゃない性質を取り入れ続けて、なんになるんだろう。

 

自己肯定感が低いのは、自己中心的。自分のことしか考えられないナルシスト。人生で損しかしない。どんな書籍でにも自己肯定感を持てば、人生が全て上手くいくって書かれてる。改善法を教えますとか、治すことが前提なものとして。

 

だったら、小さなことでもできたことに喜ぶ自己肯定感の高い人間になった方が得だとか、

わからない話じゃない。

 

確かにそうかもしれない。

それでもなれない。

 

自分は世間では治さなきゃいけないものを持ってるんだっていうことを思い知らされる。

 

世間を生きる上で有利な性質だけ持って生きていきたい。

 

自分の持つものなんか全部捨てたい。

 

ジャンクションやり直しか、アビリティつけかえみたいなのできないのかな。

 

 

 

軽い躁鬱だと思う。

 

テンションの上がり下がりがおかしいし、

休日のだらけっぷりもうおかしい。

 

いつも頭痛しかしてないし、

ネガティブが心を巣食いすぎて、まじで重症レベル。

 

そこそこ悪くないと思ってるよ、正直。

でも、認められないからひどいんだって思って落ち込む。

だけど、見返してやるってほど頑張れない。

 

同じところをのたうちまわって前に進んでない気がするけど、1ミリずつでもすすんでるんだろう。

 

一気に何メートルもすすまんかぎり、成長したって思えない人間だからな。

 

今度こそこの決心はやる。

やってやる。