自分ってそんなに悪くないじゃんって思えたらしあわせ。

自分嫌いな人間が日々感じたことや、自分を保つための言葉を書き溜めてます。

愛されるイメージなんかわくはずもない。

 

自分なんかを好きになる人間は、頭がおかしいやつだとしか思えない。

 

自分を女として見れる人間は、女に困ってるか、女なら誰でもいいかだとしか思えない。

 

嬉しい気持ちはあるけど、趣味悪いんだろうなとか、よっぽどほかの女に相手されないんだろうなとか考えてしまう。妥協して、やっとくらいなのかなとか。

 

むしろ、よくそんな気になってくれるなと思う。ブサイクでデブでグロいし。

 

ありがたいって思うけど、よくこんな女相手にする気になれるなとも思う。

 

まぁ、ホントに女っていう存在であれば、大方目をつむれることがあるんでしょうけど。

 

それでも誰かに選ばれたいと思ってしまう。

 

いつかは選ばれるんじゃないかっていう痛いやつ。

 

前言われたしね。お前は男を立てることもできない自分中心のこじらせ女だって。

 

人のことを思いやることも出来なくて、プライドだけ高くて、自意識過剰で、こじらせてるって。

 

お前の願望ばっかり叶えてもらえると思うなとか。それに似たようなことも言われた気がするなぁ。

 

与えられてもないのに、求めるなってことだったんだろうけど、今もずっと思い出しては、自分には誰かに何かを求める資格はないんだろうなぁと思う。

 

指摘された通りすぎて、なんの反論もできない。

 

もっと他人に尽くせる人間だったらよかった。小さなことで満足できる人間だったらよかった。

 

もっと他人のためだけを思って、自分のことなんか考えることもない、他人の幸せだけを祈れるような人間じゃないと結婚なんてできないんだろうなぁ。

 

ないものばかり求めて、あるものも大したことないものだと思ってた。

 

わたしは自分のことしか考えられないし、他人のことなんてどうでもいい。自分だけはいつも求められていたい。その思考を見抜かれて、指摘された。ただ、それだけのこと。

 

こんなクソみたいな性格である以上、誰かに愛されるなんてありえるはずがない。

 

人に好かれるなんて、限られた心も体も顔も美しい人達だけのためのもの。

 

男遊びも、オシャレも限られた人間たちにだけ嗜むことが許されたハイレベルな遊びでしかない。

 

ブスは大人しく身の丈を身に染みるほど実感しながら生きていくしかない。

 

まだ、実感が足りない。

妄想や希望ばかり求めるシンデレラ症候群で人に迷惑かけるだけだから。

他人と付き合うなんて、相手に失礼でしかない。

 

いっそのこと、そうやって相手に嫌な思いしかさせないのなら、一生1人で生きて死んでいった方がいいのかな。誰かに求められようと思うこと自体恥ずかしくて、みっともない望み。

 

これだけの能力しか持ってないのに、仕事はできるようになりたい、人間として魅力的になりたいとか勘違いも甚だしい。

 

図太すぎ。明日目が覚めたら、絶世の美女になって、すごく性格のいい人間になれてればいいのに。

 

生まれ変わるなら、自分の要素なんて何ひとつ引き継ぎたくない。

全てを新しく、正反対に、生まれ変わりたい。