自分ってそんなに悪くないじゃんって思えたらしあわせ。

自分嫌いな人間が日々感じたことや、自分を保つための言葉を書き溜めてます。

卑屈なブスは最悪。

いつも自分はなんて空っぽなんだろうなぁと思う。

 

見た目のことしか考えられないし、凝り固まった価値観の割には、その価値観のために努力できない。

 

意味のない休日を過ごしては、進化のない堕落の日々を過ごし、お金はたまらない。

 

好きなものもないし、休日何してるのって聞かれると困る。何もしてないから、誰とも話が合わないし。

 

何故か知らんけど、お金たまらんし。

 

大体、当たり前に自分は使わないからあげるって言ったけどさ、おかしくない?

 

好きで結婚して、今まで好き放題お金使って暮らして、子どもがどうしても欲しいからって治療にもすごくお金使ったのに、お金がないって言ってくるの。

 

車とか、ベットが欲しいって、お金ないなら我慢しろよって思う。

 

なんで年収も100万以上低いわたしが頭金出さなきゃいけないの?

 

お金ないから行きたくないのに、強制的に何回も新幹線で往復させたりとかさ。

 

どう考えてもたまらない理由ってそれよね。

 

数十万わたされといて、なんのお礼も言わないとか信じられない。

 

お金はもらえて当然なの?3つも年下で転職したてで、年収も低い相手によくそんなことできるよね。

 

自分だって、土地売ったお金入っててもう使ってるんじゃん。わたしは何も使わずに置いてたけどさ。

 

こうやって自分の欲しいものなんか、手に入れることなく死んでいくんだろうなぁ。

 

自分のために使うお金なんて無駄だと思う。

 

何もかもを諦めてきた。自分にはつりあわないから、求めても無駄だって。

 

高い服も、バックも、化粧品も、海外留学だって。

 

どうして、自分ができる範囲の生活をしないんだろう。人にお金借りてまでしなきゃいけないこと?

 

毎日みたいにお金ないお金ないって電話してきてさ。

 

わたしがないって言った時には何もしてくれなかったくせに。

 

結局わたしは人のために我慢して生きていくしかないんだろうなぁ。

 

欲しいものなんてない。

だって、欲しがっても意味ないから。

叶わないなら諦めた方が楽。

 

自分には手の届かない場所で生きてる人が羨ましい。

 

貧困の30代になって、誰にも相手されず、仕事もできず、1人で生きていく未来しかないんだろうなぁ、自分には。

 

たまに出ていきたくなる時がある。

なんで自分ばっかり、こんな想いしなきゃいけないんだろうなぁって思うこともある。

 

面倒みてもらってる分際だからとやかく言うのがおかしいんだろうけど。

 

出費考えると泣けてくるなー。

保険に33万、カンパ100万、手術費10万。

 

諭吉に愛されたい。努力してないのに、稼げるようになるわけもない。

 

生きてても楽しくないなぁ。

誰にも見向きされないし、お金を使うことでしか役に立たない。自分の体さえ武器にもならない。

 

終わってる以外の何物でもないよな。

相手にされないブス。稼げない役立たず。

生きる価値ってどこにあるの。

 

もう若さもないし、卑屈なだけで人としての魅力も一切ない。

 

なんか生きてる意味ってあるのかな。

別にいつ消えてもいいし、終わるなら終わってもいい。

痛い思いして長引くのは嫌だから一瞬で終わってほしい。

 

どこまでも自分中心の考え方が嫌だ。自分以外のことを考えたい。無意味な休日過ごすのも嫌だ。何かしなきゃって思うのに、何もしたくない。